。

为什么要说对不起？”

小绿微微歪头，这个她习惯的、表示不解的动作，此刻却像一把盐撒在我鲜血淋漓的伤口上，“是你让我回来的。

是你对我做了这些事。

你不想做吗？”

“我想！”

我几乎是吼出来的，随即又像被抽干了力气，颓然低下头，“我……我不知道……小绿，我控制不住……我看到你那个样子回来……我……我疯了……”

“因为王浩碰了我，所以你生气？”

她问，逻辑简单直接，“所以你也碰我，是像动物那样，标记领地吗？”

“不是！”

我猛地抬头，对上她清澈到残忍的眼睛，“不是标记领地！

是……是……”

我语塞了。

是什么？

是嫉妒到发狂？

是占有欲爆炸？

是想覆盖掉别人的痕迹？

还是……那深植于我骨髓的、扭曲的绿帽癖，在极致的刺激后，催生出的反向占有暴行？

我自己都分不清了。

“是因为我喜欢你。”

最终，我听到自己说出了这句话。

声音很轻，却像用尽了全身力气。

这句话在我心里埋藏了太久，以各种扭曲的形态生长，却从未以如此直白、如此不堪的方式说出口。

“我喜欢你，小绿。

从很久以前就喜欢。

所以……所以我受不了别人碰你，我受不了你被别人……可我……我又……”

我又忍不住去幻想，去窥视，甚至去推动。

后面的话，我说不出口。

那太肮脏，太卑劣。

小绿安静地看着我，看了很久。

“喜欢……”

她重复着这个词，像是在品味一个陌生而复杂的词汇，“所以，想碰我，想对我做那些事，是因为喜欢？”

“不……不完全是……”

我痛苦地摇头，“那样做……是错的。

我伤害了你。

真正的喜欢……不是那样的。”

“那真正的喜欢，是什么样的？”

她追问，像一个孜孜不倦的学生。

我愣住了。

真正的喜欢是什么样的？是守护，是尊重，是希望她快乐平安？

可我的“喜欢”

里，掺杂了太多杂质：扭曲的欲望，病态的窥视，自私的占有，以及刚刚证明了的、狂暴的伤害能力。

我配谈“真正的喜欢”

吗？

“我不知道……”

我颓丧地说，“但我对你做的……是错的。

非常错。

你可以打我，骂我，可以……再也不理我。”

说出最后几个字时，我的心像被挖空了一样。

小绿沉默了片刻，然后，她做了一个让我意想不到的举动。

她站起身，赤着脚，走到我面前，蹲下。

她伸出手，冰凉的手指轻轻碰了我脸上刚刚流下的泪痕。

“律茂，你在哭。”

她说“因为对我做了”

错“的事？”

我抓住她的手，握在掌心，她的手很凉，我的手滚烫而颤抖。

“因为我伤害了你。

因为我……毁了一些东西。”

“我没有觉得被‘毁掉’。”

小绿平静地说，“身体有点痛，下面火辣辣的，走路不舒服。

心里……有点奇怪。

空空的，又满满的。

但‘毁掉’……好像没有。”

她顿了顿“而且，是你让我回来的。

在我不知道该怎么办的时候，是你叫我回来的。”

她的话像一道微弱的光，照进我漆黑一片的深渊。

是的，在最后关头，我打了那个电话。

那通电话，或许没能完全阻止伤害，但至少，将她从更彻底的侵犯边缘拉了回来，拉到了我的身边——尽管随后我又亲手对她施加了另一种侵犯。

但这微弱的光，很快又被更深的黑暗吞噬。

因为我意识到，我那通电话，与其说是出于纯粹的守护，不如说是在我的绿帽幻想即将变成无法承受的现实时，一种恐慌性的刹车。

我害怕的是“彻底失去”

，是“她被别人完全占有”

这个结果本身，而不是她受到伤害这件事。

我的动机，依旧不纯。

而更可怕的是，此刻，跪在她面前，握着她的手，听着她用平静的语气描述身体的疼痛和心里的“奇怪”

，我感到我心底那片阴暗的绿荫，那株以痛苦和嫉妒为养分的毒藤，并没有死去。

它只是暂时蛰伏了，被更强烈的、刚刚满足的